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2022/03/04 雅之說從沒有聽我提過學校，是個很陌生的詞，但我只要有壓力就會夢到學校，這一個禮拜關於生活中的瑣事和工作上的事太內耗了，心好累。

和雅之談完後覺得心情有好一些。

起床看到Ｚ傳來的貼文，是介紹台中餐廳和選物店的文章，拉開窗簾讓冬日的陽光滲進微涼的房間，抵住睡意認真將文章介紹的每個餐廳儲存起來，選定要去的餐廳後才有動力在這適合睡覺的天離開床。

一切來得太突然，我該如何哀悼父親的離去？

人死掉就真的不見了，再也無法見面了。即便我想著敏和我提及的空間維度理念，她說離開的人並沒有消失，只是因為處在不同維度，我們只是看不見。目前的我還是無法接受。我甚至無法去接受爸爸已經死掉了，即使他確實是在我面前停止心跳，那一個半小時我一邊哭著一邊盯著血壓機上的數字，隨著數值越來越低，我哭得更加劇烈，只能把爸爸的手握得更緊更緊，希望他可以清醒，我拒絕這一切的發生，我哭喊著叫他不要離開，可是我並無法挽回這一切，都太遲了。爸爸斷氣前的樣貌和落下的淚，不斷的在我腦中重現。我因為哭得太傷心，也阻饒了醫護人員要做的各種處置，我什麼都聽不進去只管大聲哭喊，這時聽見伯父和我說「不要這樣了，爸爸已經睡著了，起來吧」

（練習之二- 恐龍寶寶）

隨著天氣的轉涼，獨自走回家時被強風吹拂著，想著再過不久我就會冷得發抖，想著曾經陪我下班的人們，想著我是多麽努力的想著「離開」，想不透自己有什麼非走不可的理由，我知道不對勁的感覺源自於我。19年從花蓮踉蹌逃回台中，在高度焦慮和壓力的情況下斷離過往的陰影。經過幾個循環，其實也只是四季的轉移，直到幾個月前我才確切的察覺自己在換季時的憂鬱發作有多嚴重。或許從八月就開始有了變化，起初只有感到異常的疲勞，莫德納第二季發高燒後一個禮拜就莫名的不舒服，排除了各種原因仍找不到問題，知道自己的體力不斷的在流失，身體持續地呈現低燒，大概第五天躺在床上絕望地想去急診，突然的頭痛在三個小時後緩解就打消了念頭，想到靜脈注射我的手背就隱隱作痛。也在這時候突然有了不抽菸的理由，希望戒了菸身體可以好一點，但也沒有任何作用。不過心理和生理上完全沒有想依賴煙，所以也就這樣度過了兩個月沒有抽菸的日子。

極度疲憊、極度悲傷、惡夢頻繁⋯這幾個月的代表詞，這幾天趨於穩定才停止了每天都在崩潰的循環，停止於什麼時候呢？當我意識到自己很容易走入自我毀滅，選擇封閉選擇離開愛著我的人。自我毀滅模式是一回事，然而如果是在關係中又會被自我毀滅牽扯，但那是關於關係依賴上的不安全感，目前我只理解到我的毀滅感。是不是毀滅後再重新會比較輕鬆？是不是毀滅比較輕鬆？以至於我什麼都感受不到了，唯有悲傷和絕望，我什麼都不想要了。

自私的難過微解封這件事，覺得很爛很討厭，我不想看到那麼多人ＱＡＱ

沒想到再次寫日記已經過了這麼久，給自己訂的目標一年中不要進入關係，以及在這期間積極面對PTSD。前幾個月有為此感到焦慮，發現自己根本解決不了那些創傷。但其實本來就不該想著要解決的，而是想著如何熬過那些突然失去陽光和空氣的日子。

胸痛已來到三個月，終於在類似心肌梗塞頻繁發作後上網掛了心臟內科，霎那的劇痛讓我無法行動、雙手無法施力，必須用力地捶打心臟才能獲得舒緩的假象。對於他人的建議感到疲憊，我知道那是關心，可我已不願再解釋，因為醫病關係是非常重要的，那也是我換中醫的關鍵。那樣的眼神在我的大腦或許無法轉譯成有邏輯的句子，但在理性以外的那些都是不想看到我的意思，如果在醫院就會將我轉診到其他科別，但他沒有說什麼，他也曾提議我回去看身心科，可我不願意，我看得到那個界線。
不一樣，每次病狀名稱都不一樣，想要的是系統性地去調理核心問題，想要憑藉中醫的科學更深入的瞭解自己。

新竹的彼刻餐酒館已經在口袋名單好幾年了，九月去了新竹市立動物園，一定要把握機會去吃一下。

整個餐廳都是由老闆自己設計，服務生非常健談，我們一困惑就會熱心的來為我們解答，用完餐還問我們要不要參觀一下環境，一口答應隨著他的腳步看了製麵室，義大利麵都是由製麵師傅手工做出來的，這也是他們家麵條獨特的地方，我個人偏愛細麵，但是這裡的麵條口感和香氣是我喜歡的。第一次看到海鮮的熟城箱，覺得很酷。空間規劃上依照需求還有開會的空間，後方擺放了和飲食相關的書籍，從外場服務就感受的到一家店的用心和不斷精進的熱情。

2020米其林評比終於納入台中了，當初預測了幾間無論是不喜歡的還是想去吃的都摘了星星，而和牛燒肉其實不在我的名單中，不大愛吃燒肉更不愛和牛，畢竟和牛的油花太過豐盛，可衝著米其林的肯定以及老闆鍾佳憲拿下米其林年經主廚大獎，還是會願意嘗試的！