「我以為妳不是想過節的人。」
我想這句話帶來了許多悲哀。我是不喜歡過節，但那些不喜歡往往是因為過往的經驗伴隨著負面的印象，如果是和朋友是和喜歡的人一起過節，我沒有討厭過。更何況節日這件事情帶給我諸多的焦慮和失落。節日本身的意義和期待，例如中秋節、過年、生日等等，就我的理解這些都是和「團聚」、「家人」有關的節日，還有好幾年一直迴避的聖誕節則是我奶奶的忌日，今年是她離開第十年，我期許自己能夠正視並且開心的度過。這一年最大的改變是「期待」，我已經會試著去期待某個日子，期待自己會充實地、快樂地實現它，所以也會付諸行動去計畫，這是我意外的成長，我很高興這件事情。因為沒有期待這件事情會傷人，後來的我才知道，這有多傷人。可當時的我並不是沒有期待，而是太多的自我設限和害怕，使得我不敢去做，不敢向他人說出口。
最近失眠伴隨著強烈的悲傷，一次次地墜入了谷底，腦海中不斷地重複那些分離，不願放手的自己。
印象中最早的分離焦慮是幼稚園時期，我不想要伯父去上班，我希望他可以在家陪我，當時他需要輪班，下午他出門時我就開始發脾氣了，等車子完全離開視線後，我含著淚跑進房間將自己關起來，我很生氣，但還小的我就知道不能惹家人生氣，底線還是踩得住，所以桌上的東西不是用推的，我只是將它們放到地上。上晚班的伯父離開家後，我其實都清醒著，他睡到打呼時，我總是在鼾聲如雷的他旁邊玩著影子，那是不是最早的失眠呢？似乎從小就是晚睡的小孩，早上總是賴床起不來。聽著伯父的車駛離的聲音，完全靜止後，我的心卻很不安穩，無法一個人入睡，我不知道我在害怕什麼，好像我會被黑夜吃掉似的，黑夜令我害怕。
Susan sontag書寫疾病的隱喻一書其實已掌握了某種話語權，他已有了某種成度的權力去詮釋它，他也清楚明白隱喻無法被破除，而在無法破除旨意或之後的社會和我們該如何去面對隱喻本身，他說要盡情地使用隱喻，要“耗盡”隱喻本身的作用直到他再也起不了作用。而醫學演變至今已掌控了肺結核，其本身的隱喻也因為我們的掌控力而消失，那社會上更多因為隱喻而遭受的汙名和不正義的剝奪呢？疾病本身無法在礦大致社會上更多的偏見和污名，我想起同性戀或者更多的性弱勢者，可性頃向的不同並非疾病，它不是疾病所以無法用醫學控制，一想到這還是失望，我還是沒有想到有什麼方法可以除去社會上的污名，這太難了，不論是什麼社會議題和權益的推動都是無比困難，人是習慣的動物且不喜愛思考，從眾是安全牌，“相同”沒有差益和衝突才能處在一個安逸的烏托邦，那虛假的烏托邦，沒人願意正視醜惡的一面，昧著良心共同打造“小確幸”，利用多數來排除少數和異數，從顯而易見的地方和歸因方式去找答案和代罪羊，該如何改變？在社會學上所產生的疑問“。。。。如何可能？”
我們已經從產生問題意識進而去質疑那些改變如何可能了，那要放入社會或自己的生活又該怎麼做呢？我想要從一個覺醒開始吧
