Defective

起不來的一天，又遲到了。今天氣溫有一點回升，所以沒有穿薄毛衣，結果在診所幾乎都要穿著外套。手抖的問題已經好久了，在拿水杯和湯匙舀湯時會更明顯（需要用另一隻手去維持穩定），分不清楚是藥物的關係還是在焦慮了，而今天是太冷和藥物副作用在選擇，所以只好穿上厚外套啦。今天也不太需要一直移動，還不至於不方便。遲到了當然沒心情買早餐，不過夾了兩顆茶葉蛋和一罐豆漿，茶葉蛋吃到中午才吃完...所以午餐又跳過了，去沙發睡了半小時。（我在想最近這麼累的其中一個原因是不是因為吃太少了，熱量不足）早上坐在桌子前時突然感到很難受，誇張的是我的小藥袋居然忘記補鎮定劑了，只好吃另一顆穩定情緒的藥，然後趕快想要做什麼轉移注意力。說真的，工作就是讓我逃避的一種方法，但不能是沒有意義的工作就是了，需要有明確目標然後花時間破解、建立，完成任務。早上有廠商要來拜訪，大概是二十分鐘前才被告知，也不知道拜訪的目的，以及誰要參與。要公布事情的話真的要一次說清楚，這樣才知道要準備什麼。過程有點令人傻眼，護理師也來問我怎麼回事，然後我就叫他去勸退老闆，因為知道的資訊太少了，所以帶著不少的擔憂。 下午等老闆離開後，也不用等國稅局的電話，我就跑去找孟孟了～他說今天要帶有趣的東西來幫我清粉刺，可惜另一位同事請假，只好等下禮拜換他體驗。因為目前診所只有一位護理師，同事說想學上麻藥、術前準備什麼的，我也覺得我可以學一下，如果可以幫的上忙的話。所以今天孟再幫我洗臉的時候，我就邊錄影聽他講解，和我在芳療課學得差不多，只要多練習我應該可以的！好了，說了一堆廢話焦慮型依附又帶著逃避型依附的我，和逃避型的夥伴，到底該如何走下去。我們好像已經分手很多次了，但我還是會回頭，真的太難了。最近一次決定要分開是因為他又再度誘發我PTSD發作，已經不知道是多少次了，我還是無法應對，對他而言總是要小心翼翼的，他也受不了。我總會覺得是我的問題，如果我沒有這些創傷和病症，那我們是不是就會不一樣了。大約過了一個月，一開始我將離開台灣前的日子當作剩下的時光，結果無時無刻都想哭，後來真的受不了就把分開這件事放著，做決定的永遠是我，只要不是他提的分手，我想我回頭後都可以看到他。

下午上班時看到訊息說晚上Zoe要帶羊肉爐來我家煮，這個禮拜從他那裡得到滋養的草莓大福，今天居然還有車庫羊肉爐，好像是不能預定的店。看到訊息時其實覺得好累，（現在才發現今天的訊息都沒有點開，沒和Ｒ說下班，下午的羊肉爐沒回，家裡群組的也沒看。我還以為我回了「好」，看來是在心裡回的。）晚上應該沒什麼力氣吃飯，但有人幫忙買了晚餐其實也不錯。疲倦地走在捷運站時我這麼想著，然後今天站內的警員又多了一位，不知道是要以怎樣的心情看待，但看到有人一直在跟警察聊天也蠻好笑的，不知道是朋友還是騷擾。這兩天特別冷，寒流的前一天午休去逛了隔壁的UNIQLO，買了一直想入手的暖褲，因為我就算穿超極暖發熱褲和一件外褲，雙腿還是好冷。所以我覺得應該要買一件機能褲檔一下！櫃上黑色完全找不到Ｍ號，猶豫了很久選了不太適合上班的顏色，如果真的不能穿就算了。試完後覺得尺寸很舒服，也順便問櫃檯人員有沒有黑色的Ｍ號，他當場查了說：「還有兩件，架上如果沒有，可能在別人的手上。」然後等著要試穿的兩位阿姨拿起他們的褲子說：「我是拿Ｓ號。」那是我當天覺得很可愛的事情。走回架上時很希望黑色Ｍ號被放回來了，結果！還真的有一件，那天真的很幸運呢！今天上班看到滑鼠下的紙上寫著「疲倦」，早上在幹嘛呢？難得有時間買了我喜歡的早餐，心想著我最有胃口的時候是早上的話，就要多吃一點，不要隨便解決，所以這兩天都有去早餐店買喜歡吃的東西。今天的豬排蛋吐司最後是有點吃不完，但幸好吃掉了。然後打哈欠的頻率好頻繁，明明每天都有睡午覺，今天直接睡了一小時，也沒有去買東西吃。晚上的羊肉爐吃的也有點少，可是明明是感到飢餓的，為了熱量喝了一瓶在冰箱的果汁。昨天怎麼睡著的呢？忘了帶小米手環監控睡眠，但我自從吃藥之後就睡得蠻好的，只是不斷被提醒太晚睡了。晚上Ｒ在生氣，我只是想和他鬥嘴鬧著玩的，結果他就生氣了，有努力了想改變氣氛但沒用，他說「走開」時，我是真的該走開，連醫生都叫我要離他遠一點。反正也到了該吃藥的時間，記憶大概到這就沒了，但我有記得設定鬧鐘了，還有被我舒服的棉被包裹著，感覺是幸福的睡著的。
不知道呢，我都很好奇我怎麼睡著的，常常會問Ｒ，他說出來的事情我都要努力回想才有辦法想起來，不過很多都忘了。自從我跟他說如果聽到我磨牙，一定要把我叫醒，他一開始很排斥的說我會生氣，他才不要叫我，我真的是跟他講了好幾次我不能繼續這樣磨牙下去了，醫生說關節會磨損，上禮拜才開始會叫醒我。我記得我會睜開眼，應該是看到他，我不知道怎麼了，然後很快就會睡去。有天問他是不是有叫醒我，他說是因為我發出奇怪的聲音，想說是我不舒服所以摸了我一下，然後我就醒了，但我當下也是無法思考的，但我記得看到了他。想起有一次露營的早上，我感覺到有人在摸我的頭，然後才緩緩醒來，那一幕突然有點幸福，但我是問他「怎麼了？」因為他平常都睡死啊。他就我突然在大叫，所以醒來安撫我。不知道是做了什麼夢讓我在現實中也大叫了出來，我比較常是哭著醒來，前者會完全沒有記憶，後者則是會記得然後繼續哭。
從書中得知人類到現在還是找不到「睡覺」在演化上的意義，因為以生存角度這行為是危險的。好處似乎是可以清除一些大腦的廢物之類的吧，而不知從何時開使我也會透過睡覺來逃避現實，清除我今天的悲傷吧，請上帝讓我一夜好眠，睡著的時間裡讓我不會感到痛苦。

關於寫日記有幾天是用手寫，但字實在是越寫越醜（畢竟我都是吃藥以後才在床上寫，和藥效賽跑的概念），而且發現有很多字都不會寫了，雖然會寫注音，看的還是有點痛苦。
最近上班有點無聊，沒有達成小任務的成就感了。如果是要做圖又會因為被下指令的方式而有點反彈。再加上我很討厭重工（？）就是我做完了，另外一個任卻又跟我做一樣的事，超級沒效率。而現在的老闆也是第一次當老闆（我很容易遇到這樣的創業家？）然後老闆又和我的上司同事是朋友，我是不在意他們之間的關係，因為大家就是在工作，偶爾同事的弟弟還診所，其實也蠻不錯的。而他才是最先跟老闆認識的人，是個非常會社交的人，感覺無論跟什麼人都可以聊得很開心，很厲害。昨天做圖很厭世，不喜歡老闆或同事說「用AI做一做就好了，不然用Chat-GPT產圖。」我轉述給孟孟（資深又有能力的護理師）時，因為有點生氣就脫口而出「產出來的圖跟屎一樣，我還不是一樣要重做。」我承認AI很方便，但是我需要更明確的指令才有辦法打清楚的提示詞，可是在這裡只能是「你就先做看看，再看要怎麼改。」然後就陷入了改圖地獄。謝謝
今天依舊在備份錄影影像，然後這幾天都覺得好疲憊，就會不小心打瞌睡。忘記今天在公司寫下什麼紀錄了，胸悶？情緒低落？今天雖然降溫，但我穿的超暖！這溫度和去露營時的3度差太多了，而心臟也承受得住，要好好的度過這冬天呢！今天又忍不住哭了，總是在洗澡的時候，因為水聲可以掩蓋過哭聲，但嘔吐的聲音就有點困難了。我今天的問題是，心情怎麼好像更低落了點？雖然還可以起床去上班，但是活力明顯的更低了。院長夫人說我要去招呼客人、誇獎他們的氣色、裝扮，和他們多聊聊天。好累，還沒有力氣做這種是，可能以前做太多了，但那是真心的。不過下班後和攤販的互動我就顯得有溫度許多，那讓我感到開心。真的沒有什麼重要的事情的話，可以不要進公司嗎？
話題又帶遠了。

「我會瘋掉嗎？」「不會吧，我有認真在吃藥。」「我會不會像他們一樣最後自殺了？」「這精神病史是遺傳的嗎？到底為什麼會這樣」現在新的韓劇的劇情讓我很緊繃，前陣子的《人生切割術》也是如此。對我而言最困擾的是在於共情能力太高，所以有些劇情我是會避開不看的，但我又是不喜歡看預告而進電影院的人，韓劇也都是跟著室友一起看，畢竟有我喜歡的男女主角。劇情發展算滿意，不落入俗套，出乎我意料之外的我都能接受，電影也是如此，畢竟我就是要追求那不確定的事情和體驗。這幾個禮拜在練習「一鼓作氣」地站起來，將自己被焦慮侵襲而無法動彈的自己拉起來，前陣子太冷了，心臟每天都在不舒服，是心悸、胸悶、喘不過氣，不斷地大口吸氣和緩慢吐氣也無法緩解，能吃的藥也都吃了。撇開這樣的不適感，困擾的是因為心悸和焦慮太像了，再更之前我學會告訴自己這不是焦慮，而是興奮，進而去化解自己的不安。但心臟不適和焦慮時的心悸讓我無法找其他更正向的理由騙自己。剩下的時間不多了，但思緒卡在不知道要先講什麼，再過不久就要昏迷，然後可能連現在都有機會斷片。可我今天在崩潰的時候感到很不甘心，我不知道這股痛苦到底從何而來。是因為我記得嗎？但我覺得我已經忘記很多了，可確實我還是持續的焦慮著自己的狀況會和當年一樣糟，似乎也有夢到或想起前女友（就是我的夢魘之一了，雖然我覺得他救了我，但我也救了他。）幸好沒有記得太多，焦慮的是睡前要吃很多的藥物，花了好幾天才適應，醫生也跟我保證好轉以後有三顆藥就可以不用吃了，甚至提早幫我拿掉了安眠藥，因為我一直很想戒掉，還有鎮定劑也用的更少了，因為有遇過嚴厲的醫生被譴責，我感到很受傷，那些用量也是之前的醫生開給我的，我也不是有意要濫用。令人不舒服的醫生可以說換就換。我想知道現在的生活我還有什麼不舒服的事情，是因為我還在對抗著什麼，以至於我還是無法完全放鬆，甚至吃不下飯嗎？我已經好久沒有在公司吃午餐了，因為無法喝牛奶而改喝豆漿，也順便補充蛋白質，最多再加一顆水煮蛋我就吃不下了，午餐也沒有胃口。有陣子確實因為焦躁而無法吃飯，對於工作的要求讓我感到不習慣，改圖一改再改，找東西也要不斷比價，這都是我討厭的行為，而我的上司就像接受施令的無情機器人，他也不斷地告訴我，老闆想要什麼就做什麼，不要多思考。我覺得我投入太多情感在這份工作了。醫生曾告訴我一但躁期的症狀發生，就可以停掉兩顆藥物，但後來回診我說我很失望藥物的效果，因為沒有把情緒拉到我期待的水平。這兩個禮拜減了一顆鋰鹽，因為拉肚子的情況有點常發生，雖然這機率很小，畢竟我都吃一段時間了。 剛剛我查了一下百憂解到底有什麼副作用，居然有厭食和體重減輕，我不能接受啊，我每天都在倒掉我的廚餘，我在家裡吃飯和親戚家吃飯都很擔心被發現吃的太少。因為嚴厲的自己又出現了，「為什麼只吃半碗」「有吃就不錯了，至少吃了一半啊，這不是很棒嗎？」這兩個聲音不斷爭吵著，真的好吵。 
我又開始去健身房了，有找表妹一起去，因為有時會還是會不敢出門，但幸好這樣次都沒有那麼害怕。我喜歡重訓後身體殘留的痠痛感，上週連續去了兩天，但星期三身體就沒有感覺了，身體的疼痛確實會讓我感受到快樂。我需要這痠痛感持續下去。
要昏迷了 讓睡眠清除那些毒素和記憶吧

2025
0112   和Ｒ參加渣打馬，完成13K
0115   回台中參加前公司的尾牙
0116   婷來台中找我
0117   阿伯帶我們去吃火鍋，晚上帶婷一起去閒人的聚會，最後去七期參觀閒人的家
0118   又回老家，阿伯煮了招牌牛肉麵，婷婷超喜歡 
0126   彥杰來我家打羽球，還使用了我的招牌彈跳床！阿公依舊在打掃，拍了一些影片很好玩

時間真的好殘忍，在我還沒注意到的時候就已經流失，生命也好殘忍，明明不想活著，卻一點一滴的消耗著我。
怎麼說呢？要我回想的話，印象深刻的大多是痛苦的回憶。22年？工作上遇到了很壞的人、壓力很大住了好多次院、爸爸去世23年？陷入很長的憂鬱卻不自覺，是醫生告訴了我，我真的很驚訝，也覺得自己能壓抑這麼久有點誇張。24年？辛苦的籌備台北店和面對情緒很糟的同事，根本是一場惡夢，但在工作上確實有獲得經驗。年底結束、離職、開始不工作也無法工作。去日本和婷婷會合，玩了10天，體驗了好多事物。25年？資遣費全部花在澳洲遊學，甚至還不夠＠＠ 已經想離開很久了，要花多少錢都可以，我只想離開台灣，但沒想到在澳洲的我還是很難受，創傷果然不會因為離職就會好，羨慕那些一離職，很多病痛就痊癒的人。重新當學生其實很幸福，台灣的教育體制帶給我帶多不好的回憶了。在澳洲的第一堂課是華裔老師，超無聊而且就像回到高中，馬上跟代辦說要換老師，也寫了信給學校以及在系統上反應，這是我難得積極向他人表達意見的時候，接著就迎來了我最喜歡的老師Courtney。我的出席率其實很差，同學們在學校遇到我都會驚訝的說：「你居然有來上課！」，那時我的失眠還是很嚴重，上課的時候經常打瞌睡，連考試的時候也不小心睡著。但是Courtney都有注意到，他也知道我不是因為無聊而睡覺，甚至在分組遊戲時主動跟我一組，還給我咖啡糖讓我有精神一點。無意間得知他也有憂鬱症，而且有過三次嚴重的發作期。基於對未來非常迷惘，也對於身心狀態的不穩定而焦慮，我主動找他聊聊，他和我分享了在澳洲的心理治療有分為三種？已經忘記了，但我知道在台灣我接受的是心理諮商，他想告訴我的是他接受的方式不一樣，也認為我可以試試看。我目前能想到的是精神分析。最近發現他的帳號不見了，有點擔心他過得還好嗎，希望他沒事。思緒太發散了，有好多話在心裡，也因為很難受需要寫下來釐清一下。初夏回台後生病一陣子還掛了急診，復原後還算積極的完成幾場面試，申請了失業補助，接著很有活力的跟婷婷在台中玩，接著去高雄參加玉涵的婚禮。其實婚禮前我已經很焦慮了，因為在那之前做了乳房的切片手術。這完全不是我想要的發展啊，每次檢查、等報告都讓我很煎熬和失落，真的不想生病，因為那是非常痛苦的事情，到目前為止，我應該不缺少這樣的經驗了吧。回了醫院好幾趟，確認檢體是良性的才鬆了一口氣。接著就陷入了毫無動力的日子，每天都好疲憊，直到新工作報到才結束。這代表的是新的痛苦的開始，做著一份不適合自己的工作，因為想知道自己的能耐，無法即時的停損，真的太累了，我厭倦大量的輸出以及說服他人，我沒有能量可以給別人、給工作了。 （ 好 煩 ，都 給 我 閉 嘴。）
這就是太久沒寫日記的報應嗎？寫不完欸。這陣子因為ＰＴＳＤ發作，所以在找以前的日記和電腦裡的諮商日記，需要知道自己是怎麼走過來的，因為我這次真的快撐不下去，甚至有了去精神病院住的想法，減少一切的刺激。好不容易恢復了平靜，但是低落的情緒還是難以承受，醫生幫我加了好多藥，是有名的鋰鹽和百憂解（？對我來說是有名的）他不惜引發我的躁症，也要快速的把我從鬱期拉起來。看著一大袋的藥物，讓我想到了最糟的那幾年，我好害怕變得跟以前一樣，所以我需要很多人跟我說「不會的，你只是現在需要而已。」，我需要找到以前雅之對我說過的話和肯定，因為我還無法學會肯定自己，但我會繼續練習的。我很感謝當時繼續下來的自己，所以我現在也要認真地寫下來。

起床看到Ｚ傳來的貼文，是介紹台中餐廳和選物店的文章，拉開窗簾讓冬日的陽光滲進微涼的房間，抵住睡意認真將文章介紹的每個餐廳儲存起來，選定要去的餐廳後才有動力在這適合睡覺的天離開床。
二樓空間很美，非常靜謐，很幸運上一組客人離開後就沒有人上來了，安靜且舒服地將餐點吃完。

一切來得太突然，我該如何哀悼父親的離去？
人死掉就真的不見了，再也無法見面了。即便我想著敏和我提及的空間維度理念，她說離開的人並沒有消失，只是因為處在不同維度，我們只是看不見。目前的我還是無法接受。我甚至無法去接受爸爸已經死掉了，即使他確實是在我面前停止心跳，那一個半小時我一邊哭著一邊盯著血壓機上的數字，隨著數值越來越低，我哭得更加劇烈，只能把爸爸的手握得更緊更緊，希望他可以清醒，我拒絕這一切的發生，我哭喊著叫他不要離開，可是我並無法挽回這一切，都太遲了。爸爸斷氣前的樣貌和落下的淚，不斷的在我腦中重現。我因為哭得太傷心，也阻饒了醫護人員要做的各種處置，我什麼都聽不進去只管大聲哭喊，這時聽見伯父和我說「不要這樣了，爸爸已經睡著了，起來吧」

或許知道自己無法承受那些陰影，所以一直不敢去諮商吧。