Defective

起不來的一天，又遲到了。今天氣溫有一點回升，所以沒有穿薄毛衣，結果在診所幾乎都要穿著外套。手抖的問題已經好久了，在拿水杯和湯匙舀湯時會更明顯（需要用另一隻手去維持穩定），分不清楚是藥物的關係還是在焦慮了，而今天是太冷和藥物副作用在選擇，所以只好穿上厚外套啦。今天也不太需要一直移動，還不至於不方便。

遲到了當然沒心情買早餐，不過夾了兩顆茶葉蛋和一罐豆漿，茶葉蛋吃到中午才吃完...所以午餐又跳過了，去沙發睡了半小時。（我在想最近這麼累的其中一個原因是不是因為吃太少了，熱量不足）

早上坐在桌子前時突然感到很難受，誇張的是我的小藥袋居然忘記補鎮定劑了，只好吃另一顆穩定情緒的藥，然後趕快想要做什麼轉移注意力。說真的，工作就是讓我逃避的一種方法，但不能是沒有意義的工作就是了，需要有明確目標然後花時間破解、建立，完成任務。

早上有廠商要來拜訪，大概是二十分鐘前才被告知，也不知道拜訪的目的，以及誰要參與。要公布事情的話真的要一次說清楚，這樣才知道要準備什麼。過程有點令人傻眼，護理師也來問我怎麼回事，然後我就叫他去勸退老闆，因為知道的資訊太少了，所以帶著不少的擔憂。 

下午等老闆離開後，也不用等國稅局的電話，我就跑去找孟孟了～他說今天要帶有趣的東西來幫我清粉刺，可惜另一位同事請假，只好等下禮拜換他體驗。因為目前診所只有一位護理師，同事說想學上麻藥、術前準備什麼的，我也覺得我可以學一下，如果可以幫的上忙的話。所以今天孟再幫我洗臉的時候，我就邊錄影聽他講解，和我在芳療課學得差不多，只要多練習我應該可以的！

好了，說了一堆廢話

焦慮型依附又帶著逃避型依附的我，和逃避型的夥伴，到底該如何走下去。

我們好像已經分手很多次了，但我還是會回頭，真的太難了。

最近一次決定要分開是因為他又再度誘發我PTSD發作，已經不知道是多少次了，我還是無法應對，對他而言總是要小心翼翼的，他也受不了。我總會覺得是我的問題，如果我沒有這些創傷和病症，那我們是不是就會不一樣了。

大約過了一個月，一開始我將離開台灣前的日子當作剩下的時光，結果無時無刻都想哭，後來真的受不了就把分開這件事放著，做決定的永遠是我，只要不是他提的分手，我想我回頭後都可以看到他。

在這段關係中，我獲得的快樂和痛苦相抵後剩下什麼呢？其實也無法相抵

這真的是我想要的關係嗎？兩個人對於愛的語言相差甚大，我感受不太到，沒有我想要的關心、安慰、讚美和安撫，我只能從他的行動中去找出，那應該是愛我的表現，那是他的語言。

人是無法改變的

他也說過，他做不到、他不願意

那我呢？

「呼吸，我知道你很焦慮，但你得先安定好自己。不要在情緒低谷的時候做決定。」