Defective

關於寫日記有幾天是用手寫，但字實在是越寫越醜（畢竟我都是吃藥以後才在床上寫，和藥效賽跑的概念），而且發現有很多字都不會寫了，雖然會寫注音，看的還是有點痛苦。

最近上班有點無聊，沒有達成小任務的成就感了。如果是要做圖又會因為被下指令的方式而有點反彈。再加上我很討厭重工（？）就是我做完了，另外一個任卻又跟我做一樣的事，超級沒效率。而現在的老闆也是第一次當老闆（我很容易遇到這樣的創業家？）然後老闆又和我的上司同事是朋友，我是不在意他們之間的關係，因為大家就是在工作，偶爾同事的弟弟還診所，其實也蠻不錯的。而他才是最先跟老闆認識的人，是個非常會社交的人，感覺無論跟什麼人都可以聊得很開心，很厲害。

昨天做圖很厭世，不喜歡老闆或同事說「用AI做一做就好了，不然用Chat-GPT產圖。」我轉述給孟孟（資深又有能力的護理師）時，因為有點生氣就脫口而出「產出來的圖跟屎一樣，我還不是一樣要重做。」我承認AI很方便，但是我需要更明確的指令才有辦法打清楚的提示詞，可是在這裡只能是「你就先做看看，再看要怎麼改。」然後就陷入了改圖地獄。謝謝

今天依舊在備份錄影影像，然後這幾天都覺得好疲憊，就會不小心打瞌睡。忘記今天在公司寫下什麼紀錄了，胸悶？情緒低落？今天雖然降溫，但我穿的超暖！這溫度和去露營時的3度差太多了，而心臟也承受得住，要好好的度過這冬天呢！

今天又忍不住哭了，總是在洗澡的時候，因為水聲可以掩蓋過哭聲，但嘔吐的聲音就有點困難了。我今天的問題是，心情怎麼好像更低落了點？雖然還可以起床去上班，但是活力明顯的更低了。院長夫人說我要去招呼客人、誇獎他們的氣色、裝扮，和他們多聊聊天。好累，還沒有力氣做這種是，可能以前做太多了，但那是真心的。不過下班後和攤販的互動我就顯得有溫度許多，那讓我感到開心。真的沒有什麼重要的事情的話，可以不要進公司嗎？
話題又帶遠了。

我問我自己「你在害怕什呢？」突然間腦中好像很多人問過我這個問題，但目前記憶最鮮明的是雅之。他還會追問「是誰打誰，你有受傷嗎？」。約莫11或12歲，我曾說過，我好像就停溜在那段時空了，我走不出去，我也沒有長大，但身邊的人有不斷地和我擦身而過，我只能轉的頭看著他們移動、前進。

這就是我的恐懼嗎？是吧！每隔一段時間就崩潰的原因，然後我又以最快速的方式去恢復「正常」，不想讓別人發現。

我的恐懼不止這件事情啊，只是最近浮現出來的是這個。洗完澡眼淚還是停不了，坐在床邊將浴巾將頭包住，形成一個小小的空間，我閉著眼睛去回想那天晚上，我主動地讓歷史重現，然後不斷地告訴自己「你已經長大了」、「你可以保護好你自己」、「不要害怕」、「我會救你」，然後長大後的我將現在不斷哭泣的小孩帶走，並溫柔的擁抱他、摸著他的頭說「沒事了。」我無法停止淚水。

這樣的練習，似乎高中的輔導老師就引導我做過一次了，後來的諮商在討論的是關於「和解」。我不知道，我覺得我需要的不是和解，而是停止害怕的感覺。創傷  到底該如何面對？