Defective

起不來的一天，又遲到了。今天氣溫有一點回升，所以沒有穿薄毛衣，結果在診所幾乎都要穿著外套。手抖的問題已經好久了，在拿水杯和湯匙舀湯時會更明顯（需要用另一隻手去維持穩定），分不清楚是藥物的關係還是在焦慮了，而今天是太冷和藥物副作用在選擇，所以只好穿上厚外套啦。今天也不太需要一直移動，還不至於不方便。遲到了當然沒心情買早餐，不過夾了兩顆茶葉蛋和一罐豆漿，茶葉蛋吃到中午才吃完...所以午餐又跳過了，去沙發睡了半小時。（我在想最近這麼累的其中一個原因是不是因為吃太少了，熱量不足）早上坐在桌子前時突然感到很難受，誇張的是我的小藥袋居然忘記補鎮定劑了，只好吃另一顆穩定情緒的藥，然後趕快想要做什麼轉移注意力。說真的，工作就是讓我逃避的一種方法，但不能是沒有意義的工作就是了，需要有明確目標然後花時間破解、建立，完成任務。早上有廠商要來拜訪，大概是二十分鐘前才被告知，也不知道拜訪的目的，以及誰要參與。要公布事情的話真的要一次說清楚，這樣才知道要準備什麼。過程有點令人傻眼，護理師也來問我怎麼回事，然後我就叫他去勸退老闆，因為知道的資訊太少了，所以帶著不少的擔憂。 下午等老闆離開後，也不用等國稅局的電話，我就跑去找孟孟了～他說今天要帶有趣的東西來幫我清粉刺，可惜另一位同事請假，只好等下禮拜換他體驗。因為目前診所只有一位護理師，同事說想學上麻藥、術前準備什麼的，我也覺得我可以學一下，如果可以幫的上忙的話。所以今天孟再幫我洗臉的時候，我就邊錄影聽他講解，和我在芳療課學得差不多，只要多練習我應該可以的！好了，說了一堆廢話焦慮型依附又帶著逃避型依附的我，和逃避型的夥伴，到底該如何走下去。我們好像已經分手很多次了，但我還是會回頭，真的太難了。最近一次決定要分開是因為他又再度誘發我PTSD發作，已經不知道是多少次了，我還是無法應對，對他而言總是要小心翼翼的，他也受不了。我總會覺得是我的問題，如果我沒有這些創傷和病症，那我們是不是就會不一樣了。大約過了一個月，一開始我將離開台灣前的日子當作剩下的時光，結果無時無刻都想哭，後來真的受不了就把分開這件事放著，做決定的永遠是我，只要不是他提的分手，我想我回頭後都可以看到他。

「我以為妳不是想過節的人。」
我想這句話帶來了許多悲哀。我是不喜歡過節，但那些不喜歡往往是因為過往的經驗伴隨著負面的印象，如果是和朋友是和喜歡的人一起過節，我沒有討厭過。更何況節日這件事情帶給我諸多的焦慮和失落。節日本身的意義和期待，例如中秋節、過年、生日等等，就我的理解這些都是和「團聚」、「家人」有關的節日，還有好幾年一直迴避的聖誕節則是我奶奶的忌日，今年是她離開第十年，我期許自己能夠正視並且開心的度過。這一年最大的改變是「期待」，我已經會試著去期待某個日子，期待自己會充實地、快樂地實現它，所以也會付諸行動去計畫，這是我意外的成長，我很高興這件事情。因為沒有期待這件事情會傷人，後來的我才知道，這有多傷人。可當時的我並不是沒有期待，而是太多的自我設限和害怕，使得我不敢去做，不敢向他人說出口。

最近失眠伴隨著強烈的悲傷，一次次地墜入了谷底，腦海中不斷地重複那些分離，不願放手的自己。
印象中最早的分離焦慮是幼稚園時期，我不想要伯父去上班，我希望他可以在家陪我，當時他需要輪班，下午他出門時我就開始發脾氣了，等車子完全離開視線後，我含著淚跑進房間將自己關起來，我很生氣，但還小的我就知道不能惹家人生氣，底線還是踩得住，所以桌上的東西不是用推的，我只是將它們放到地上。上晚班的伯父離開家後，我其實都清醒著，他睡到打呼時，我總是在鼾聲如雷的他旁邊玩著影子，那是不是最早的失眠呢？似乎從小就是晚睡的小孩，早上總是賴床起不來。聽著伯父的車駛離的聲音，完全靜止後，我的心卻很不安穩，無法一個人入睡，我不知道我在害怕什麼，好像我會被黑夜吃掉似的，黑夜令我害怕。
我也會睡在奶奶房間，有一個米白色正方形的扁扁枕頭，還有一個色彩繽紛而質地冰冰涼涼的小被被，夏天很熱但我還是需要小被被，那抱起時冰涼的觸感真的很棒。
奶奶不需要上班，但奶奶清晨四三四點就會不見，每每睜開眼都會嚇得一身冷汗，等清醒時聽到後院有聲音我才確定奶奶的位子。記得奶奶會帶我去附近鄰居家給一個更老的婆婆收驚，長大後我才知道那是收驚的一種，當時我只是覺得很困惑，桌上一顆一顆的白米和水是要做什麼的呢？好像有被點在額頭上，但那對我當時的噩夢似乎沒有幫助。
我記得奶奶房間的床頭櫃，那似乎是我每晚惡夢時會去用力撞上的地方，所以我躺的枕頭根本不是給我枕的，而是為了防止我再去撞上頭。

Susan sontag書寫疾病的隱喻一書其實已掌握了某種話語權，他已有了某種成度的權力去詮釋它，他也清楚明白隱喻無法被破除，而在無法破除旨意或之後的社會和我們該如何去面對隱喻本身，他說要盡情地使用隱喻，要“耗盡”隱喻本身的作用直到他再也起不了作用。而醫學演變至今已掌控了肺結核，其本身的隱喻也因為我們的掌控力而消失，那社會上更多因為隱喻而遭受的汙名和不正義的剝奪呢？疾病本身無法在礦大致社會上更多的偏見和污名，我想起同性戀或者更多的性弱勢者，可性頃向的不同並非疾病，它不是疾病所以無法用醫學控制，一想到這還是失望，我還是沒有想到有什麼方法可以除去社會上的污名，這太難了，不論是什麼社會議題和權益的推動都是無比困難，人是習慣的動物且不喜愛思考，從眾是安全牌，“相同”沒有差益和衝突才能處在一個安逸的烏托邦，那虛假的烏托邦，沒人願意正視醜惡的一面，昧著良心共同打造“小確幸”，利用多數來排除少數和異數，從顯而易見的地方和歸因方式去找答案和代罪羊，該如何改變？在社會學上所產生的疑問“。。。。如何可能？”
我們已經從產生問題意識進而去質疑那些改變如何可能了，那要放入社會或自己的生活又該怎麼做呢？我想要從一個覺醒開始吧