最近失眠伴隨著強烈的悲傷，一次次地墜入了谷底，腦海中不斷地重複那些分離，不願放手的自己。
印象中最早的分離焦慮是幼稚園時期，我不想要伯父去上班，我希望他可以在家陪我，當時他需要輪班，下午他出門時我就開始發脾氣了，等車子完全離開視線後，我含著淚跑進房間將自己關起來，我很生氣，但還小的我就知道不能惹家人生氣，底線還是踩得住，所以桌上的東西不是用推的，我只是將它們放到地上。上晚班的伯父離開家後，我其實都清醒著，他睡到打呼時，我總是在鼾聲如雷的他旁邊玩著影子，那是不是最早的失眠呢？似乎從小就是晚睡的小孩，早上總是賴床起不來。聽著伯父的車駛離的聲音，完全靜止後，我的心卻很不安穩，無法一個人入睡，我不知道我在害怕什麼，好像我會被黑夜吃掉似的，黑夜令我害怕。
我也會睡在奶奶房間，有一個米白色正方形的扁扁枕頭，還有一個色彩繽紛而質地冰冰涼涼的小被被，夏天很熱但我還是需要小被被，那抱起時冰涼的觸感真的很棒。
奶奶不需要上班，但奶奶清晨四三四點就會不見，每每睜開眼都會嚇得一身冷汗，等清醒時聽到後院有聲音我才確定奶奶的位子。記得奶奶會帶我去附近鄰居家給一個更老的婆婆收驚，長大後我才知道那是收驚的一種，當時我只是覺得很困惑，桌上一顆一顆的白米和水是要做什麼的呢？好像有被點在額頭上，但那對我當時的噩夢似乎沒有幫助。
我記得奶奶房間的床頭櫃，那似乎是我每晚惡夢時會去用力撞上的地方，所以我躺的枕頭根本不是給我枕的，而是為了防止我再去撞上頭。
國小中高年級時，那時就想急著長大，想證明自己可以一個人睡，所以晚上就和家人說要在伯父房間睡覺，那天伯父依舊是晚班，他離開後我仍清醒著，我爸好像也進來房間看了我一下。不知道過了多久，我就哭著去敲我爸的房門說要和他跟弟弟睡，結果他叫我去奶奶房間... 我不知道為什麼我不能跟他睡，總之那次一個人睡的挑戰徹底失敗，也不知道為什麼不然就哭得很慘。我是清醒著害怕呢，還是我有睡著然後突然醒來？我一點印象都沒有。
大學時的男友大概都在星期六早上回基隆，當時我總是晚睡，也因為官想管我的睡眠讓我覺得他想控制我而生氣，我認為那是我自己時間，他無權干涉，憑什麼我的時間不被重視。但那都過了，我想當時是因為無法被理解而生氣，大家總是很容易地做出錯誤歸因，還認為自己是對的，其實就是完全否定了那些努力和痛苦。我想當時在相處上忍受了很多憤怒，以至於我總是夢見那些吵架的畫面。明明說再見送他離去時是不捨得，下一秒卻在夢中惡言相向。
也忘記是幾年前了，或許就是狀況最失控的16-18年吧，其實也就是中區事件還沒發生前，軒回來過的那幾個月。與他的再次相見和分離都和夢一樣不真實，不該見面的，如果還是要分離的話，當時的我根本無法承受，但我也拒絕不了。心被撕裂般的痛苦，應該是奶奶過世後沒有體會過的難受。畢竟他的離去將我經歷過的生離死別都串連了起來，是種累計式的概念，還以為是在停車呢。我想這也是情緒最難的一部分，其複雜性和真實性，如同記憶一般，被創造的被大腦所篡改的，到底記憶這件事情是我記得多還是忘記得多，為什麼情緒也會被記憶起來，每每崩潰我都想去否定這些情緒，我都想告訴自己沒有這麼難受，就和劉臻總是和君君講的那樣「哪有這麼嚴重ＸＤ」，笑著君君的反應過度。帶著那麼點的輕蔑感和看戲的笑容。
夢見軒趁我睡著時偷偷離開我的房間，我嚇到從睡夢中坐起來四處找尋他的身影，沒有人，房間沒有軒，但本來就不會有啊，因為他早就不在台灣了。他的心早就和他搭去的航班一樣，不打算回來了。 四年過去了，我終於也能釋懷他從我的人生中缺席，不再期待他的回應，沒有打算原諒他的我，想起他時也還是難受的代名詞。對我而言，他就是悲傷的存在，有時我想的並不是他，而是悲傷這個情緒，而是想念某個人，卻有著遙遠的距離。
對於最近的分離還沒有整理好，情緒還沒有好好被安放。如果還在一起，也已經一週年了，但事實並沒有。那天晚上我抱著Ｗ哭，我想除了害怕分開也是因為預料到了自己即將放棄遠距，預料到了自己的恐懼要使這一切開始變質，也清楚明白著自己沒有能力支撐自己的低潮，更沒有資格要別人陪伴、包容這麼不穩定的自己。
