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「我會瘋掉嗎？」「不會吧，我有認真在吃藥。」「我會不會像他們一樣最後自殺了？」「這精神病史是遺傳的嗎？到底為什麼會這樣」

現在新的韓劇的劇情讓我很緊繃，前陣子的《人生切割術》也是如此。對我而言最困擾的是在於共情能力太高，所以有些劇情我是會避開不看的，但我又是不喜歡看預告而進電影院的人，韓劇也都是跟著室友一起看，畢竟有我喜歡的男女主角。劇情發展算滿意，不落入俗套，出乎我意料之外的我都能接受，電影也是如此，畢竟我就是要追求那不確定的事情和體驗。

這幾個禮拜在練習「一鼓作氣」地站起來，將自己被焦慮侵襲而無法動彈的自己拉起來，前陣子太冷了，心臟每天都在不舒服，是心悸、胸悶、喘不過氣，不斷地大口吸氣和緩慢吐氣也無法緩解，能吃的藥也都吃了。撇開這樣的不適感，困擾的是因為心悸和焦慮太像了，再更之前我學會告訴自己這不是焦慮，而是興奮，進而去化解自己的不安。但心臟不適和焦慮時的心悸讓我無法找其他更正向的理由騙自己。

剩下的時間不多了，但思緒卡在不知道要先講什麼，再過不久就要昏迷，然後可能連現在都有機會斷片。

可我今天在崩潰的時候感到很不甘心，我不知道這股痛苦到底從何而來。是因為我記得嗎？但我覺得我已經忘記很多了，可確實我還是持續的焦慮著自己的狀況會和當年一樣糟，似乎也有夢到或想起前女友（就是我的夢魘之一了，雖然我覺得他救了我，但我也救了他。）幸好沒有記得太多，焦慮的是睡前要吃很多的藥物，花了好幾天才適應，醫生也跟我保證好轉以後有三顆藥就可以不用吃了，甚至提早幫我拿掉了安眠藥，因為我一直很想戒掉，還有鎮定劑也用的更少了，因為有遇過嚴厲的醫生被譴責，我感到很受傷，那些用量也是之前的醫生開給我的，我也不是有意要濫用。令人不舒服的醫生可以說換就換。

我想知道現在的生活我還有什麼不舒服的事情，是因為我還在對抗著什麼，以至於我還是無法完全放鬆，甚至吃不下飯嗎？我已經好久沒有在公司吃午餐了，因為無法喝牛奶而改喝豆漿，也順便補充蛋白質，最多再加一顆水煮蛋我就吃不下了，午餐也沒有胃口。有陣子確實因為焦躁而無法吃飯，對於工作的要求讓我感到不習慣，改圖一改再改，找東西也要不斷比價，這都是我討厭的行為，而我的上司就像接受施令的無情機器人，他也不斷地告訴我，老闆想要什麼就做什麼，不要多思考。我覺得我投入太多情感在這份工作了。

醫生曾告訴我一但躁期的症狀發生，就可以停掉兩顆藥物，但後來回診我說我很失望藥物的效果，因為沒有把情緒拉到我期待的水平。這兩個禮拜減了一顆鋰鹽，因為拉肚子的情況有點常發生，雖然這機率很小，畢竟我都吃一段時間了。 

剛剛我查了一下百憂解到底有什麼副作用，居然有厭食和體重減輕，我不能接受啊，我每天都在倒掉我的廚餘，我在家裡吃飯和親戚家吃飯都很擔心被發現吃的太少。因為嚴厲的自己又出現了，「為什麼只吃半碗」「有吃就不錯了，至少吃了一半啊，這不是很棒嗎？」這兩個聲音不斷爭吵著，真的好吵。 

我又開始去健身房了，有找表妹一起去，因為有時會還是會不敢出門，但幸好這樣次都沒有那麼害怕。我喜歡重訓後身體殘留的痠痛感，上週連續去了兩天，但星期三身體就沒有感覺了，身體的疼痛確實會讓我感受到快樂。我需要這痠痛感持續下去。

要昏迷了 讓睡眠清除那些毒素和記憶吧