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「我以為妳不是想過節的人。」
我想這句話帶來了許多悲哀。我是不喜歡過節，但那些不喜歡往往是因為過往的經驗伴隨著負面的印象，如果是和朋友是和喜歡的人一起過節，我沒有討厭過。更何況節日這件事情帶給我諸多的焦慮和失落。節日本身的意義和期待，例如中秋節、過年、生日等等，就我的理解這些都是和「團聚」、「家人」有關的節日，還有好幾年一直迴避的聖誕節則是我奶奶的忌日，今年是她離開第十年，我期許自己能夠正視並且開心的度過。這一年最大的改變是「期待」，我已經會試著去期待某個日子，期待自己會充實地、快樂地實現它，所以也會付諸行動去計畫，這是我意外的成長，我很高興這件事情。因為沒有期待這件事情會傷人，後來的我才知道，這有多傷人。可當時的我並不是沒有期待，而是太多的自我設限和害怕，使得我不敢去做，不敢向他人說出口。

一天的結束總是和另一天的開啟相互重疊。
翻開手帳本紀錄生活，吃了什麼、去了哪裡、看了哪些電影和書。

你是這麼愛我的 每天等我可以講話的時間 去會議室等著我 準備好兩首詩 中文英文各一 會有主題 後來有幾次是我去猜兩者的共同點 對不起 我沒有好好的去感受 而現在我也不敢再開啟 在我想紀錄我們的每一天時 你已經編輯好雲端的文章 開啟了共同編輯 在我成為了小海豹的那個月 你準備為我唱的歌 有幾次都沒有機會唱 是我花了時間在別人身上 是我在他人身上找到滿滿的新鮮感和陪伴 對不起讓你那樣等我
當我遇到了情緒的低潮 身體極度的不適 對不起 愛這件事情對我而言是多麼負擔 我完全無法回應 而我又是那樣需要你的擁抱 我愛你啊 但是在那些時候我感受不到 我感受不到我自己 我感受不到我想要你的慾望 我只能不斷的在生活中和新的人見面填補我的空虛 在關係裡受挫後 我的生活又遇到了轉折 而我選擇跟上改變 我選擇結束關係讓自己成為個體 沒有責任沒有期待 但那真的是我要的嗎 是不是有更好的處理方法呢

最近失眠伴隨著強烈的悲傷，一次次地墜入了谷底，腦海中不斷地重複那些分離，不願放手的自己。
印象中最早的分離焦慮是幼稚園時期，我不想要伯父去上班，我希望他可以在家陪我，當時他需要輪班，下午他出門時我就開始發脾氣了，等車子完全離開視線後，我含著淚跑進房間將自己關起來，我很生氣，但還小的我就知道不能惹家人生氣，底線還是踩得住，所以桌上的東西不是用推的，我只是將它們放到地上。上晚班的伯父離開家後，我其實都清醒著，他睡到打呼時，我總是在鼾聲如雷的他旁邊玩著影子，那是不是最早的失眠呢？似乎從小就是晚睡的小孩，早上總是賴床起不來。聽著伯父的車駛離的聲音，完全靜止後，我的心卻很不安穩，無法一個人入睡，我不知道我在害怕什麼，好像我會被黑夜吃掉似的，黑夜令我害怕。
我也會睡在奶奶房間，有一個米白色正方形的扁扁枕頭，還有一個色彩繽紛而質地冰冰涼涼的小被被，夏天很熱但我還是需要小被被，那抱起時冰涼的觸感真的很棒。
奶奶不需要上班，但奶奶清晨四三四點就會不見，每每睜開眼都會嚇得一身冷汗，等清醒時聽到後院有聲音我才確定奶奶的位子。記得奶奶會帶我去附近鄰居家給一個更老的婆婆收驚，長大後我才知道那是收驚的一種，當時我只是覺得很困惑，桌上一顆一顆的白米和水是要做什麼的呢？好像有被點在額頭上，但那對我當時的噩夢似乎沒有幫助。
我記得奶奶房間的床頭櫃，那似乎是我每晚惡夢時會去用力撞上的地方，所以我躺的枕頭根本不是給我枕的，而是為了防止我再去撞上頭。

多日的睡眠不足造成今日睡太晚，因為夢到老闆而驚醒，醒來洗個臉後想叫著東西吃來開啟這一天，可是一點食慾都沒有，也覺得沒有動力要過這一天。
既然無法從人生中結束，那請一天假也沒關係吧，就決定今天依照本能不想醒來，繼續睡覺逃避活著的事實。

又經歷著感受不到事物的時期，全部的東西都飄起來似的。
因為強烈的空虛，從手遊到漫畫，廢寢忘食的沈浸在裡面，只要在那個世界裡，我可以不用思考，逃離現實。

是去年夏天的夢，婷和Ｗ都還在的夏日。
夢見了一片蔚藍的大海，鏡面般的海面，映照著藍天與白雲

無意間點到了슛뚜sueddu和子时当归的視頻，意外的非常喜歡。視頻沒有太吵雜的配樂和對話，取而代之的是生活音，沒有著當紅youtuber的元素，但也拓展了我對於youtuber類型的視野。
我想之所以會喜歡看充滿生活感的視頻，是因為自己無法像他們那樣生活，嚮往中的生活，透過視頻來滿足自己的慾望。

「給我你的地址，我想寄書給你」
「我想把全部的東西都還給你」

無論是聚餐或是下班後想吃宵夜小酌一下都是非常合適的地點，但附近很難停車就是了。
招待的前菜
很一般的生魚片，但是醬料是特別調味過的，所以沒有一般芥末那麼嗆辣。還有全部都是我愛的鮭魚，鮭魚控無誤ww
吃得很滿足，在台中目前都還沒有吃到令人失望的鮭魚片，也有可能我不吃品質較不好的店，當然還是踩過雷，這之後有機會再說說吧，是個台視風的日式料理，吃得很不習慣。
份量超大的炒烏龍麵，海鮮不失所望。