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2022/03/04 雅之說從沒有聽我提過學校，是個很陌生的詞，但我只要有壓力就會夢到學校，這一個禮拜關於生活中的瑣事和工作上的事太內耗了，心好累。

和雅之談完後覺得心情有好一些。

一切來得太突然，我該如何哀悼父親的離去？

人死掉就真的不見了，再也無法見面了。即便我想著敏和我提及的空間維度理念，她說離開的人並沒有消失，只是因為處在不同維度，我們只是看不見。目前的我還是無法接受。我甚至無法去接受爸爸已經死掉了，即使他確實是在我面前停止心跳，那一個半小時我一邊哭著一邊盯著血壓機上的數字，隨著數值越來越低，我哭得更加劇烈，只能把爸爸的手握得更緊更緊，希望他可以清醒，我拒絕這一切的發生，我哭喊著叫他不要離開，可是我並無法挽回這一切，都太遲了。爸爸斷氣前的樣貌和落下的淚，不斷的在我腦中重現。我因為哭得太傷心，也阻饒了醫護人員要做的各種處置，我什麼都聽不進去只管大聲哭喊，這時聽見伯父和我說「不要這樣了，爸爸已經睡著了，起來吧」

隨著天氣的轉涼，獨自走回家時被強風吹拂著，想著再過不久我就會冷得發抖，想著曾經陪我下班的人們，想著我是多麽努力的想著「離開」，想不透自己有什麼非走不可的理由，我知道不對勁的感覺源自於我。19年從花蓮踉蹌逃回台中，在高度焦慮和壓力的情況下斷離過往的陰影。經過幾個循環，其實也只是四季的轉移，直到幾個月前我才確切的察覺自己在換季時的憂鬱發作有多嚴重。或許從八月就開始有了變化，起初只有感到異常的疲勞，莫德納第二季發高燒後一個禮拜就莫名的不舒服，排除了各種原因仍找不到問題，知道自己的體力不斷的在流失，身體持續地呈現低燒，大概第五天躺在床上絕望地想去急診，突然的頭痛在三個小時後緩解就打消了念頭，想到靜脈注射我的手背就隱隱作痛。也在這時候突然有了不抽菸的理由，希望戒了菸身體可以好一點，但也沒有任何作用。不過心理和生理上完全沒有想依賴煙，所以也就這樣度過了兩個月沒有抽菸的日子。

極度疲憊、極度悲傷、惡夢頻繁⋯這幾個月的代表詞，這幾天趨於穩定才停止了每天都在崩潰的循環，停止於什麼時候呢？當我意識到自己很容易走入自我毀滅，選擇封閉選擇離開愛著我的人。自我毀滅模式是一回事，然而如果是在關係中又會被自我毀滅牽扯，但那是關於關係依賴上的不安全感，目前我只理解到我的毀滅感。是不是毀滅後再重新會比較輕鬆？是不是毀滅比較輕鬆？以至於我什麼都感受不到了，唯有悲傷和絕望，我什麼都不想要了。

自私的難過微解封這件事，覺得很爛很討厭，我不想看到那麼多人ＱＡＱ

沒想到再次寫日記已經過了這麼久，給自己訂的目標一年中不要進入關係，以及在這期間積極面對PTSD。前幾個月有為此感到焦慮，發現自己根本解決不了那些創傷。但其實本來就不該想著要解決的，而是想著如何熬過那些突然失去陽光和空氣的日子。

身邊沒有任何人的下午

我寫好了詩

九月懸吊        ◎鄭聿

虛弱的病七八月

一天的結束總是和另一天的開啟相互重疊。

翻開手帳本紀錄生活，吃了什麼、去了哪裡、看了哪些電影和書。

你是這麼愛我的 每天等我可以講話的時間 去會議室等著我 準備好兩首詩 中文英文各一 會有主題 後來有幾次是我去猜兩者的共同點 對不起 我沒有好好的去感受 而現在我也不敢再開啟 在我想紀錄我們的每一天時 你已經編輯好雲端的文章 開啟了共同編輯 在我成為了小海豹的那個月 你準備為我唱的歌 有幾次都沒有機會唱 是我花了時間在別人身上 是我在他人身上找到滿滿的新鮮感和陪伴 對不起讓你那樣等我

當我遇到了情緒的低潮 身體極度的不適 對不起 愛這件事情對我而言是多麼負擔 我完全無法回應 而我又是那樣需要你的擁抱 我愛你啊 但是在那些時候我感受不到 我感受不到我自己 我感受不到我想要你的慾望 我只能不斷的在生活中和新的人見面填補我的空虛 在關係裡受挫後 我的生活又遇到了轉折 而我選擇跟上改變 我選擇結束關係讓自己成為個體 沒有責任沒有期待 但那真的是我要的嗎 是不是有更好的處理方法呢

多日的睡眠不足造成今日睡太晚，因為夢到老闆而驚醒，醒來洗個臉後想叫著東西吃來開啟這一天，可是一點食慾都沒有，也覺得沒有動力要過這一天。

既然無法從人生中結束，那請一天假也沒關係吧，就決定今天依照本能不想醒來，繼續睡覺逃避活著的事實。

又經歷著感受不到事物的時期，全部的東西都飄起來似的。

因為強烈的空虛，從手遊到漫畫，廢寢忘食的沈浸在裡面，只要在那個世界裡，我可以不用思考，逃離現實。

是去年夏天的夢，婷和Ｗ都還在的夏日。

夢見了一片蔚藍的大海，鏡面般的海面，映照著藍天與白雲

「給我你的地址，我想寄書給你」

「我想把全部的東西都還給你」

關於親密是很容易產生的，對於那些經驗豐富和善於操控語彙的人來說更是如此，我想再也不用花心力去思考語言的真實性，自己的心早已有個判准，已經知道如何應對和迎合甚至是享受這樣的關係，我想我也是喜歡你的，可就只有那當下，非常的短暫縹緲，所以我才會說“對誰的情愫都是假的，只有我緊抓不放的悲傷是真的”但或許到最後會全推翻掉。或許 我也有能力否定我對S的眷戀。

022517
手臂上的傷口和身體上那宿命性深刻的裂痕都在流著血，女性的身體構造就像帶著永不癒合的傷口，她可以藉由這傷口體會到無法言喻的歡愉及劇痛，而那傷口經歷了劇痛則會迸裂出他人謂為生命的東西。

說是糟蹋太過言重，但辜負應該還算的上

你是專注於生活的人

愛我的人會依依離我而去或死去

122516 聖誕夜之後

該如何表達我對你們的想念和喜歡，因為情感的過剩以致怎樣重複著“好喜歡、好想你們”都嫌不夠。

〈努力〉
很努力寫功課的人並沒有辦法。
很努力讀書的人並沒有辦法。
很努力長大的人並沒有辦法。

我聽著他說愛情的美好，說他無法想像如何和不愛的人做愛，他說戒菸像是一種儀式如同告別過去，我算不上他的過去，我從不知道自己是怎樣的存在，我是空的，他安慰我說“妳是我的情人”，和其他人不一樣，不斷地強調我的獨特性和美麗，我通常只是冷笑回應，其實也難過著對於他給的存有疑慮。
那天，他和我說他戀愛了，他問我該怎麼辦，我說“那就戀愛啊，沒有怎麼辦吧，能戀愛多好啊，你真幸運”，他是想知道我的反應，他問著“妳要怎麼辦？”，ㄏ 我又能怎麼辦呢？