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隨著天氣的轉涼，獨自走回家時被強風吹拂著，想著再過不久我就會冷得發抖，想著曾經陪我下班的人們，想著我是多麽努力的想著「離開」，想不透自己有什麼非走不可的理由，我知道不對勁的感覺源自於我。19年從花蓮踉蹌逃回台中，在高度焦慮和壓力的情況下斷離過往的陰影。經過幾個循環，其實也只是四季的轉移，直到幾個月前我才確切的察覺自己在換季時的憂鬱發作有多嚴重。或許從八月就開始有了變化，起初只有感到異常的疲勞，莫德納第二季發高燒後一個禮拜就莫名的不舒服，排除了各種原因仍找不到問題，知道自己的體力不斷的在流失，身體持續地呈現低燒，大概第五天躺在床上絕望地想去急診，突然的頭痛在三個小時後緩解就打消了念頭，想到靜脈注射我的手背就隱隱作痛。也在這時候突然有了不抽菸的理由，希望戒了菸身體可以好一點，但也沒有任何作用。不過心理和生理上完全沒有想依賴煙，所以也就這樣度過了兩個月沒有抽菸的日子。

極度疲憊、極度悲傷、惡夢頻繁⋯這幾個月的代表詞，這幾天趨於穩定才停止了每天都在崩潰的循環，停止於什麼時候呢？當我意識到自己很容易走入自我毀滅，選擇封閉選擇離開愛著我的人。自我毀滅模式是一回事，然而如果是在關係中又會被自我毀滅牽扯，但那是關於關係依賴上的不安全感，目前我只理解到我的毀滅感。是不是毀滅後再重新會比較輕鬆？是不是毀滅比較輕鬆？以至於我什麼都感受不到了，唯有悲傷和絕望，我什麼都不想要了。

給自己一年的時間去面對創傷症候群的時間已經到了，我想我一個人還是做不到的，所以要開始去諮商了，這麼多年以後，我終於還是去諮商了，而現在我甚至不想再吃身心科藥物，除了鎮靜劑。

這個月很爆炸，在諮商轉介的過程過一波三折，馬上就去買了一包菸然後打電話和朋友求助。沒多久後諮商所終於幫我媒合到諮商師，不久前我也和Tony說好我月底要休息一陣子。不知道諮商要說些什麼，但我知道我需要有個人陪我講話，只是講講話，然後我不會愧疚讓對方感到無力的那種。

十月消耗了很多的社交能量，和凱開看舞台劇、君君來吃晚餐三個人一起去酒吧、去當伴娘、大學同學見面、高中朋友見面，還有瑜珈課和水彩課也是，就不說上班時要面對同事和客人了，難以想像我撐下來了。

身邊有幾個人都有固定的在諮商，而且都是以年起跳，也有一些很熱心的朋友會突然來關心我，提供我諮商的資訊，接著又有人來問我諮商的事情，我只是又把資源丟了出去。直到今天和紘堉吃飯，聊到彼此的近況，我有種大家都到了要去諮商的年紀。然而為什麼是這個年紀了，我覺得能否負擔只是一個原因，我甚至覺得不是關鍵，更重要的是意願。

我目前擁有的東西是：創傷、情緒、自我傷害的念頭、病識感、想要幫助、金錢、時間、諮商所

我知道我很努力了，我也有很認真的禱告。

意識到身邊的朋友不是在結婚就是在諮商，我很想知道，是想不開還是想得開，大概就這兩派。兩者我都祝福