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九月懸吊        ◎鄭聿

虛弱的病七八月
放在九月的身體裡

伸出手
端詳手指
用另一隻手剪去多餘的部分
這是八月底只剩一點點快逼近
九月的感覺

剪掉指甲的那一天
彷彿失去了什麼
而九月
應該可以強壯到跟十月交纏
纏成一條有力的繩子

從五月生日的鬱期、六月趨於穩定、七月躁期爆發開始惡夢中斷睡眠、八月逐漸失去實感伴隨著悲傷

從行事曆上看見的情緒趨勢，不大紀錄情緒在行事曆上，如果有也是冷靜後的隨筆。
八月初有人引薦新的工作機會，非常猶豫，也讓我開始思考目前的工作是否滿意。和胖子討論了很久才釐清自己其實還是很喜歡目前的工作，只是太失望於老闆的虧待和他的不重視。接著是沒有見面的幾個禮拜，我陷入了回憶當中，深陷其中的我感到痛苦，索性想斷絕這一切，無論是誰我都想捨棄，以為那樣就能割捨掉痛苦。
但我失敗了，直至目前的人生我從沒有成功過，但這是我唯一知道的處理方式。放棄
我以為我能夠和Ｓ一樣選擇自己的生活、離開喜歡的人，可我沒有像他那樣的堅強意志，我無法和他一樣放棄自己的情感。
我知道當自己的內心發生改變，關於生活、關於活著的感受會不同，眼看著的目標轉移，無法和身邊的人一起前進和共享，自顧自地往前。這也是我關係中最大的難題，分手的關鍵。
但當下的我並不清楚，可我還是會衝動的行事。如果有人能夠在當下準確的解析我的狀態，就好了。

悲傷是如此的真實，失去後我也拚命地想抓住救命的繩索，不願獨自面對孤單，但明明是自己選擇的地方，想切斷所有羈絆來獲得成長，病態地逼迫自己，最終才知道是自己沒有辦法信任自己、信任他人。
「學著求救」，成長過程中沒有獲得安全感，那被拋棄的背景，寄人籬下看人眼色的童年，不敢說出自己的想法和需求，害怕造成麻煩，而自己從小就無法認同自己的存在，「我不過是個意外，連我媽也不要我。」因為這樣，我才無法理解那些愛我的人。我懷疑情感。面對家人的關心也是如此，我明明就不是個可愛的小孩，怎麼你還是愛著我。
家裡的小孩子當中，伯父最擔心的就是我，從小身體就虛弱常生病、遇到事情也都不敢說，即便他叫我要勇敢，在那些需要求救的日子裡，我沒有立場，我從不知道我可以那樣做。

我不知道、我真的可以嗎？我有什麼資格、我不會。
 

九月份和星座運勢預告的一樣，社交爆發的月份，有很多好事的發生。只是月底就生了病直到現在。
從下半年開始做了很多努力，躁期爆發時用短缺的睡眠換學習時間，花了時間理解股票並學著開始下單，沒有想冒多大的風險，只是想要花時間在一件事物上面，持續性的培養習慣。
在下半年的生活目標加上「時間是最有價值的東西。」

熬過了中秋團聚濃厚的節日，二訪了新竹，但只有出發前吃到好吃麵包的喜悅。我想我還是無法在人多的地方感到自在，我只想摸摸植物和被風輕拂，看著樹木跳舞。

胸口痛的中藥還沒吃完就接續著胃發炎，除了情緒要控制對飲食更加嚴格。因為發炎問題買了魚油，每天喝足夠的牛奶，早上泡一杯美祿，選一餐用燕麥優格加上少許堅果取代，不愛吃水果所以買了和優格很搭的藍莓，裝在碗裡淋上蜂蜜看著ＥＶＡ慢慢吃。今天星期三，但日記好難打好花時間，這時的我已跨越了星期四。今天被客人罵了好久，但心情沒有太受影響，晚上去問瑜伽課程，幸運的碰上每週一次的上課日子，「那妳要不要半小時後來試課？」，就這樣我上了一堂瑜珈課，其實上禮拜就有這個想法，但是早班太消耗體力。一小時既難熬又飛快，每個動作都讓我意識到自己的身體有多麽酸痛和僵硬，最後躺在地上老師關掉了電燈，躺下讓後背無盡的伸展（我其實不太懂），放鬆的時候想著自己能不能入睡，還在思考時就是時候起身並感謝自己的身體，還有謝謝老師。這是我今年的生活目標第一條「新鮮感是種立竿見影的快樂。多走路。多嘗試。」
下個月要捏陶，雖然覺得自己不太喜歡老師（？）但還是要抱著期待吧！
我試著回想星期二，但我什麼都想不起來，只記得我夢到了Ｓ很難過（還是看了行事曆才想起），然後一大片的空白。

我想Matt Haig 認為要小心十月，以我的經驗來說是因為季節轉變，除了秋分開始讓我的過敏和疲憊加重，日照的縮短也讓情緒較敏感的人感覺到自身的不穩定。不論是低落和焦慮都猖狂的探出頭來，看著自己和周遭多數躁鬱症患者的發病，心中都不斷的想著「十月太危險了。」不過《活著的理由》最後一點的建議要記得看「勇敢，堅強，呼吸，活下去。你會感謝今天的自己。」呼吸是如此重要，跑步要學著調整呼吸，瑜伽也需要意識到呼吸。所以試著將意識拉回來吧！ 呼   吸 。