Defective

胸痛已來到三個月，終於在類似心肌梗塞頻繁發作後上網掛了心臟內科，霎那的劇痛讓我無法行動、雙手無法施力，必須用力地捶打心臟才能獲得舒緩的假象。對於他人的建議感到疲憊，我知道那是關心，可我已不願再解釋，因為醫病關係是非常重要的，那也是我換中醫的關鍵。那樣的眼神在我的大腦或許無法轉譯成有邏輯的句子，但在理性以外的那些都是不想看到我的意思，如果在醫院就會將我轉診到其他科別，但他沒有說什麼，他也曾提議我回去看身心科，可我不願意，我看得到那個界線。
不一樣，每次病狀名稱都不一樣，想要的是系統性地去調理核心問題，想要憑藉中醫的科學更深入的瞭解自己。
等到第一次的心臟科問診，意識到了我否定身體的求救那麼久，以為是情緒引發，別人也這麼以為，我身邊的人都認為一定是我的情緒不好才這樣，我當然相信了，為此，每日每日的我都在檢討自己的情緒，從以前就在道歉，為我身邊的人感到歉意，他們愛我，可我卻還是那麼難過，他們愛我，只是想要我開心，我卻做不到。其實只要停止傷心應該就足夠，可那時的我只感到更多的壓力，那些掩飾和努力營造的快樂好難，以為只要模仿，就會真一點。上了瑜珈課和畫畫課，其實最初都是在追求身心靈的穩定來緩解身體的不適，

情緒潰堤 好像生病是我願意的一樣感到委屈然後當然還是難過 那些不舒服怎麼可能保持心情愉悅 那是長期的疼痛都是無法忍受的程度 還有那種在生活中一直都存在的不適感 不一定是臥病在床或重大疾病讓人一眼看出 可在人生經驗中在和他人的互動和社交關係課業和工作都存在著不方便和阻礙 無法解釋的不適 沒有被診斷過就算診斷也不一定能夠有良好的感善自己的生活型態和情緒卻會不斷的受到否定和責備

很失望，也很積極。十月底有種很努力經營、維持飲食和運動等等各種他人所謂良好的生活習慣，身體卻還是說崩壞就不見起色。
「重新開始，生病了就好好休息，給自己時間恢復，會在好起來的，不要覺得功虧一簣，就是突然不好了，那也只能慢慢好起來。11/03」
當時崩潰完還是很快地調整好並打下這段文字鼓勵自己。

老實說在這些日子裡，我早就原諒了同事並和他和平相處，瑜珈課和畫室都上得很開心，並沒有其他煩惱，創傷症候群也沒有壓力事件刺激。胸悶和被大石頭壓住的感覺沒有改善，時常吸不到空氣和覺得喘越來越嚴重時才覺得不對勁，非得要等到完全確認不是自己的情緒後才去醫院，還要排更深入的檢查，在等待的日子我都覺得快撐不下去，痛到流淚是家常便飯，因為窒息因為疼痛，但害怕醫院害怕浪費醫療資源。自己去醫院的前一天也害怕到情緒潰堤，太多不好的回憶了，忍不住和張敏說了要去看醫生，她擔心我一個人，可她也無法陪我，我說我可以一個人，只要給我鼓勵就好。她要我看完診和她說，我只要慢慢回家然後等待好吃的食物就好。那天是越南河粉還有我最喜歡的奶茶，雖然她不在我身邊，但我卻可以完全感受到她的溫暖。我知道她的狀態不好，我也衡量過自己的狀態，發現我只能努力維持好現在甚至更好，才有辦法陪伴她，我希望身體可以更爭氣。
婷因為擔心想提早回到台灣，但我說這樣她就要承受不舒服的快篩還有很貴的篩檢費，婷「可是我想要陪妳」，差點在視訊中哭出來，最後我還是拒絕了。我不希望我成為負擔，我自己說了會更努力，所以要做到才行....明明有那麼多人的陪伴，雖然在這麼脆弱的時刻怎樣都是不夠的。想念的人都不在身邊