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起不來的一天，又遲到了。今天氣溫有一點回升，所以沒有穿薄毛衣，結果在診所幾乎都要穿著外套。手抖的問題已經好久了，在拿水杯和湯匙舀湯時會更明顯（需要用另一隻手去維持穩定），分不清楚是藥物的關係還是在焦慮了，而今天是太冷和藥物副作用在選擇，所以只好穿上厚外套啦。今天也不太需要一直移動，還不至於不方便。

遲到了當然沒心情買早餐，不過夾了兩顆茶葉蛋和一罐豆漿，茶葉蛋吃到中午才吃完...所以午餐又跳過了，去沙發睡了半小時。（我在想最近這麼累的其中一個原因是不是因為吃太少了，熱量不足）

早上坐在桌子前時突然感到很難受，誇張的是我的小藥袋居然忘記補鎮定劑了，只好吃另一顆穩定情緒的藥，然後趕快想要做什麼轉移注意力。說真的，工作就是讓我逃避的一種方法，但不能是沒有意義的工作就是了，需要有明確目標然後花時間破解、建立，完成任務。

早上有廠商要來拜訪，大概是二十分鐘前才被告知，也不知道拜訪的目的，以及誰要參與。要公布事情的話真的要一次說清楚，這樣才知道要準備什麼。過程有點令人傻眼，護理師也來問我怎麼回事，然後我就叫他去勸退老闆，因為知道的資訊太少了，所以帶著不少的擔憂。 

下午等老闆離開後，也不用等國稅局的電話，我就跑去找孟孟了～他說今天要帶有趣的東西來幫我清粉刺，可惜另一位同事請假，只好等下禮拜換他體驗。因為目前診所只有一位護理師，同事說想學上麻藥、術前準備什麼的，我也覺得我可以學一下，如果可以幫的上忙的話。所以今天孟再幫我洗臉的時候，我就邊錄影聽他講解，和我在芳療課學得差不多，只要多練習我應該可以的！

下午上班時看到訊息說晚上Zoe要帶羊肉爐來我家煮，這個禮拜從他那裡得到滋養的草莓大福，今天居然還有車庫羊肉爐，好像是不能預定的店。看到訊息時其實覺得好累，（現在才發現今天的訊息都沒有點開，沒和Ｒ說下班，下午的羊肉爐沒回，家裡群組的也沒看。我還以為我回了「好」，看來是在心裡回的。）晚上應該沒什麼力氣吃飯，但有人幫忙買了晚餐其實也不錯。疲倦地走在捷運站時我這麼想著，然後今天站內的警員又多了一位，不知道是要以怎樣的心情看待，但看到有人一直在跟警察聊天也蠻好笑的，不知道是朋友還是騷擾。

這兩天特別冷，寒流的前一天午休去逛了隔壁的UNIQLO，買了一直想入手的暖褲，因為我就算穿超極暖發熱褲和一件外褲，雙腿還是好冷。所以我覺得應該要買一件機能褲檔一下！櫃上黑色完全找不到Ｍ號，猶豫了很久選了不太適合上班的顏色，如果真的不能穿就算了。試完後覺得尺寸很舒服，也順便問櫃檯人員有沒有黑色的Ｍ號，他當場查了說：「還有兩件，架上如果沒有，可能在別人的手上。」然後等著要試穿的兩位阿姨拿起他們的褲子說：「我是拿Ｓ號。」那是我當天覺得很可愛的事情。走回架上時很希望黑色Ｍ號被放回來了，結果！還真的有一件，那天真的很幸運呢！

今天上班看到滑鼠下的紙上寫著「疲倦」，早上在幹嘛呢？難得有時間買了我喜歡的早餐，心想著我最有胃口的時候是早上的話，就要多吃一點，不要隨便解決，所以這兩天都有去早餐店買喜歡吃的東西。今天的豬排蛋吐司最後是有點吃不完，但幸好吃掉了。然後打哈欠的頻率好頻繁，明明每天都有睡午覺，今天直接睡了一小時，也沒有去買東西吃。晚上的羊肉爐吃的也有點少，可是明明是感到飢餓的，為了熱量喝了一瓶在冰箱的果汁。昨天怎麼睡著的呢？忘了帶小米手環監控睡眠，但我自從吃藥之後就睡得蠻好的，只是不斷被提醒太晚睡了。晚上Ｒ在生氣，我只是想和他鬥嘴鬧著玩的，結果他就生氣了，有努力了想改變氣氛但沒用，他說「走開」時，我是真的該走開，連醫生都叫我要離他遠一點。反正也到了該吃藥的時間，記憶大概到這就沒了，但我有記得設定鬧鐘了，還有被我舒服的棉被包裹著，感覺是幸福的睡著的。
不知道呢，我都很好奇我怎麼睡著的，常常會問Ｒ，他說出來的事情我都要努力回想才有辦法想起來，不過很多都忘了。自從我跟他說如果聽到我磨牙，一定要把我叫醒，他一開始很排斥的說我會生氣，他才不要叫我，我真的是跟他講了好幾次我不能繼續這樣磨牙下去了，醫生說關節會磨損，上禮拜才開始會叫醒我。我記得我會睜開眼，應該是看到他，我不知道怎麼了，然後很快就會睡去。有天問他是不是有叫醒我，他說是因為我發出奇怪的聲音，想說是我不舒服所以摸了我一下，然後我就醒了，但我當下也是無法思考的，但我記得看到了他。想起有一次露營的早上，我感覺到有人在摸我的頭，然後才緩緩醒來，那一幕突然有點幸福，但我是問他「怎麼了？」因為他平常都睡死啊。他就我突然在大叫，所以醒來安撫我。不知道是做了什麼夢讓我在現實中也大叫了出來，我比較常是哭著醒來，前者會完全沒有記憶，後者則是會記得然後繼續哭。
從書中得知人類到現在還是找不到「睡覺」在演化上的意義，因為以生存角度這行為是危險的。好處似乎是可以清除一些大腦的廢物之類的吧，而不知從何時開使我也會透過睡覺來逃避現實，清除我今天的悲傷吧，請上帝讓我一夜好眠，睡著的時間裡讓我不會感到痛苦。

關於寫日記有幾天是用手寫，但字實在是越寫越醜（畢竟我都是吃藥以後才在床上寫，和藥效賽跑的概念），而且發現有很多字都不會寫了，雖然會寫注音，看的還是有點痛苦。

最近上班有點無聊，沒有達成小任務的成就感了。如果是要做圖又會因為被下指令的方式而有點反彈。再加上我很討厭重工（？）就是我做完了，另外一個任卻又跟我做一樣的事，超級沒效率。而現在的老闆也是第一次當老闆（我很容易遇到這樣的創業家？）然後老闆又和我的上司同事是朋友，我是不在意他們之間的關係，因為大家就是在工作，偶爾同事的弟弟還診所，其實也蠻不錯的。而他才是最先跟老闆認識的人，是個非常會社交的人，感覺無論跟什麼人都可以聊得很開心，很厲害。

昨天做圖很厭世，不喜歡老闆或同事說「用AI做一做就好了，不然用Chat-GPT產圖。」我轉述給孟孟（資深又有能力的護理師）時，因為有點生氣就脫口而出「產出來的圖跟屎一樣，我還不是一樣要重做。」我承認AI很方便，但是我需要更明確的指令才有辦法打清楚的提示詞，可是在這裡只能是「你就先做看看，再看要怎麼改。」然後就陷入了改圖地獄。謝謝
今天依舊在備份錄影影像，然後這幾天都覺得好疲憊，就會不小心打瞌睡。忘記今天在公司寫下什麼紀錄了，胸悶？情緒低落？今天雖然降溫，但我穿的超暖！這溫度和去露營時的3度差太多了，而心臟也承受得住，要好好的度過這冬天呢！

「我會瘋掉嗎？」「不會吧，我有認真在吃藥。」「我會不會像他們一樣最後自殺了？」「這精神病史是遺傳的嗎？到底為什麼會這樣」

現在新的韓劇的劇情讓我很緊繃，前陣子的《人生切割術》也是如此。對我而言最困擾的是在於共情能力太高，所以有些劇情我是會避開不看的，但我又是不喜歡看預告而進電影院的人，韓劇也都是跟著室友一起看，畢竟有我喜歡的男女主角。劇情發展算滿意，不落入俗套，出乎我意料之外的我都能接受，電影也是如此，畢竟我就是要追求那不確定的事情和體驗。

這幾個禮拜在練習「一鼓作氣」地站起來，將自己被焦慮侵襲而無法動彈的自己拉起來，前陣子太冷了，心臟每天都在不舒服，是心悸、胸悶、喘不過氣，不斷地大口吸氣和緩慢吐氣也無法緩解，能吃的藥也都吃了。撇開這樣的不適感，困擾的是因為心悸和焦慮太像了，再更之前我學會告訴自己這不是焦慮，而是興奮，進而去化解自己的不安。但心臟不適和焦慮時的心悸讓我無法找其他更正向的理由騙自己。

剩下的時間不多了，但思緒卡在不知道要先講什麼，再過不久就要昏迷，然後可能連現在都有機會斷片。

可我今天在崩潰的時候感到很不甘心，我不知道這股痛苦到底從何而來。是因為我記得嗎？但我覺得我已經忘記很多了，可確實我還是持續的焦慮著自己的狀況會和當年一樣糟，似乎也有夢到或想起前女友（就是我的夢魘之一了，雖然我覺得他救了我，但我也救了他。）幸好沒有記得太多，焦慮的是睡前要吃很多的藥物，花了好幾天才適應，醫生也跟我保證好轉以後有三顆藥就可以不用吃了，甚至提早幫我拿掉了安眠藥，因為我一直很想戒掉，還有鎮定劑也用的更少了，因為有遇過嚴厲的醫生被譴責，我感到很受傷，那些用量也是之前的醫生開給我的，我也不是有意要濫用。令人不舒服的醫生可以說換就換。

2025
0112   和Ｒ參加渣打馬，完成13K
0115   回台中參加前公司的尾牙
0116   婷來台中找我
0117   阿伯帶我們去吃火鍋，晚上帶婷一起去閒人的聚會，最後去七期參觀閒人的家

時間真的好殘忍，在我還沒注意到的時候就已經流失，生命也好殘忍，明明不想活著，卻一點一滴的消耗著我。

怎麼說呢？要我回想的話，印象深刻的大多是痛苦的回憶。

22年？工作上遇到了很壞的人、壓力很大住了好多次院、爸爸去世

23年？陷入很長的憂鬱卻不自覺，是醫生告訴了我，我真的很驚訝，也覺得自己能壓抑這麼久有點誇張。

2022/03/04 雅之說從沒有聽我提過學校，是個很陌生的詞，但我只要有壓力就會夢到學校，這一個禮拜關於生活中的瑣事和工作上的事太內耗了，心好累。

和雅之談完後覺得心情有好一些。

她說關於躁症和鬱症其實是一樣的事情，前者騙得過大家，而後者是自己和別人都騙不了。但這樣的行爲不知道是什麼詞可以說明。

雅之讓我定義自己很明顯的不同時期應該叫什麼名字，我稱之他為「鬱期」及「積極期」，明顯最近精神和體力相對提高，對於睡眠的需求減少，也覺得自己較有能力解決事情和追求更好的自己。（但更好的自己又是什麼呢？我想那是種不斷進步的感覺，隱隱的我還是有著生存焦慮。）

而目前我的課題在於，我該如何讓這「積極期」延續下去，以及不要讓自己跌破積極期進入鬱期。我自己很喜歡積極期，但我不太知道該怎麼辦。

起床看到Ｚ傳來的貼文，是介紹台中餐廳和選物店的文章，拉開窗簾讓冬日的陽光滲進微涼的房間，抵住睡意認真將文章介紹的每個餐廳儲存起來，選定要去的餐廳後才有動力在這適合睡覺的天離開床。

二樓空間很美，非常靜謐，很幸運上一組客人離開後就沒有人上來了，安靜且舒服地將餐點吃完。

餐點選項不多，但讓我很猶豫，因為爐烤豬五花三明治感覺也很好吃，但最後點了慢燉義式牛肚三明治，想嘗鮮的心過於強烈，實在是太好奇義式牛肚的風味。

我是很喜歡大口吃東西的人，但如果是和喜歡的人來吃，我還是會希望他不要坐在我對面，咬著巧巴達時心裡在想這種無聊的小事，另一方面也被這好吃的麵包驚艷不已，口感和香氣的表現和醬汁、內餡之間有著非常和諧卻不會搶走主角光彩的互動。
這是一個有不少醬汁的三明治，直覺是想著這些醬汁會不會讓我吃的過於狼狽，也想著這些醬汁和芝麻葉會不會有所衝突，沒想到主廚特製的堅果醬、青醬（很喜歡）、和芝麻葉以及mozzarella和義式燉牛肚融合在一起是這麼的有趣，還有我覺得很重要的醃製洋蔥，讓牛肚的香氣和creamy的mozzarella得以襯托且不感到負擔。

一切來得太突然，我該如何哀悼父親的離去？

人死掉就真的不見了，再也無法見面了。即便我想著敏和我提及的空間維度理念，她說離開的人並沒有消失，只是因為處在不同維度，我們只是看不見。目前的我還是無法接受。我甚至無法去接受爸爸已經死掉了，即使他確實是在我面前停止心跳，那一個半小時我一邊哭著一邊盯著血壓機上的數字，隨著數值越來越低，我哭得更加劇烈，只能把爸爸的手握得更緊更緊，希望他可以清醒，我拒絕這一切的發生，我哭喊著叫他不要離開，可是我並無法挽回這一切，都太遲了。爸爸斷氣前的樣貌和落下的淚，不斷的在我腦中重現。我因為哭得太傷心，也阻饒了醫護人員要做的各種處置，我什麼都聽不進去只管大聲哭喊，這時聽見伯父和我說「不要這樣了，爸爸已經睡著了，起來吧」

那天晚上伯父傳來訊息「伯父擔心你的身體，爸爸走了，還有我別怕。」當時正和Ｒ吃著晚餐，我知道我需要吃東西，否則無法撐下去，那些食物我嚐不到味道，但眼淚是鹹的。

再過幾天就是爸爸的百日了，也代表著喪事的所有環節就要跑完了，入塔那天我無法睡，因為過於悲傷而無法入睡，在老家陽台抽著菸看天色緩緩變亮。每一次儀式的結束都在次的提醒我，爸爸已經離開了，但我還在抗拒這事實。

昨日龐大的悲傷和掏空感不斷的湧上，既悲傷又無助，傳了訊息問Ｙ難過的時候會怎麼做。他說「觀察啊」。在前一天睡覺時我問了他，會不會有焦慮的時候，那發生的時候他是怎麼處理的，他說他會先觀察，知道是什麼，然後再看能做什麼。

或許知道自己無法承受那些陰影，所以一直不敢去諮商吧。

（練習之二- 恐龍寶寶）

關於寶寶

我想要一個寶寶，但我不想要他出生
我希望他可以一直留在我的體內，永遠不會斷的有形的羈絆，誰都不准剪斷那條臍帶
失去養分的將會是我

隨著天氣的轉涼，獨自走回家時被強風吹拂著，想著再過不久我就會冷得發抖，想著曾經陪我下班的人們，想著我是多麽努力的想著「離開」，想不透自己有什麼非走不可的理由，我知道不對勁的感覺源自於我。19年從花蓮踉蹌逃回台中，在高度焦慮和壓力的情況下斷離過往的陰影。經過幾個循環，其實也只是四季的轉移，直到幾個月前我才確切的察覺自己在換季時的憂鬱發作有多嚴重。或許從八月就開始有了變化，起初只有感到異常的疲勞，莫德納第二季發高燒後一個禮拜就莫名的不舒服，排除了各種原因仍找不到問題，知道自己的體力不斷的在流失，身體持續地呈現低燒，大概第五天躺在床上絕望地想去急診，突然的頭痛在三個小時後緩解就打消了念頭，想到靜脈注射我的手背就隱隱作痛。也在這時候突然有了不抽菸的理由，希望戒了菸身體可以好一點，但也沒有任何作用。不過心理和生理上完全沒有想依賴煙，所以也就這樣度過了兩個月沒有抽菸的日子。

極度疲憊、極度悲傷、惡夢頻繁⋯這幾個月的代表詞，這幾天趨於穩定才停止了每天都在崩潰的循環，停止於什麼時候呢？當我意識到自己很容易走入自我毀滅，選擇封閉選擇離開愛著我的人。自我毀滅模式是一回事，然而如果是在關係中又會被自我毀滅牽扯，但那是關於關係依賴上的不安全感，目前我只理解到我的毀滅感。是不是毀滅後再重新會比較輕鬆？是不是毀滅比較輕鬆？以至於我什麼都感受不到了，唯有悲傷和絕望，我什麼都不想要了。

給自己一年的時間去面對創傷症候群的時間已經到了，我想我一個人還是做不到的，所以要開始去諮商了，這麼多年以後，我終於還是去諮商了，而現在我甚至不想再吃身心科藥物，除了鎮靜劑。

這個月很爆炸，在諮商轉介的過程過一波三折，馬上就去買了一包菸然後打電話和朋友求助。沒多久後諮商所終於幫我媒合到諮商師，不久前我也和Tony說好我月底要休息一陣子。不知道諮商要說些什麼，但我知道我需要有個人陪我講話，只是講講話，然後我不會愧疚讓對方感到無力的那種。

十月消耗了很多的社交能量，和凱開看舞台劇、君君來吃晚餐三個人一起去酒吧、去當伴娘、大學同學見面、高中朋友見面，還有瑜珈課和水彩課也是，就不說上班時要面對同事和客人了，難以想像我撐下來了。